這兩個星期吃胖了，跟魏魏出去，拍了照回來一看發現，啊，怎麼每個冬天都會胖成個豬頭那樣。

在新公司雖然還沒有轉正，至少比之前穩定了許多，相信慢慢會變好吧，所以也不想計較那麼多。舊公司老闆和以前關係很好的經理都說讓我考慮考慮回去，我答應他們考慮考慮，其實應該也不會回去吧，其實我是這樣倔強的人，而且，回去勢必要談錢，談錢傷感情……不過真是很高興我之前的努力都得到他們的肯定，就算曾經有過什麽不愉快也都煙消雲散。感激他們曾經對我的教導和幫助那是真的，而且我也會常常想念他們那也都是真的。嗯。

這個學期的課程又全部通過了，之前一直擔心公共項目管理會不及格，沒想到總成績還算過的去，但是聽同學說以後的課程通過率相對會比較低，又很擔心。有時候真的很想很想放棄了，因為我看不到將來啊，將來是什麽，學歷證書工作經驗……想到再去讀書的初衷竟然是爲了…………我就好無奈，我原本是個這樣腦殘的人……

最近np《春秋》，看到CYK寫了感謝林夕，特意找來聽，一聽就紅眼眶了。

於是……“仍然能夠哭，我眼睛還有用”。

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什麽時候我們才可能一起去旅行呢，我一年只有一個假，我跟你說過的。悲劇。

一年一年這樣過卻越來越不知道過日子是怎麼回事，在信仰的問題上逐漸糾結，然後迷失。

但教堂還是會去，也仍然感動于每次平安夜晚彌撒臨近尾時，認識的不認識的教友都轉過身來相互祝福平安。感動是因為真的一年只有那一次，有那麼多人朝著自己發自內心真誠的微笑和祝福。

在此遲到地說一句：各位聖誕快樂。

忘記這些那些不愉快對不對。不想再想了，都過去了，我還活著沒有死，那是幸運的。

Self上一次留言給我說他12月31日要在家悉數這一年的不愉快。我都想，這一年悲憤的經過，從踏入2009的第一天，至最後一晚。無奈是儘管一直在強調這一年如何悲憤，卻很多事情都已經記不得。我是在刻意沒有寫太多日誌來記錄那些不快樂。

人越來越大，即使步步艱辛，記憶里卻是甜美多過痛苦，不愉快不想去記的，沒有記的，過了幾個月幾年也都忘記。

有朋友說我每次總能把很悲傷的事從另一個角度去記住它，剩下美好，是我的風格。

選擇性記憶好不好我作為當事人真的不懂判別，因為也有朋友說我這樣不過是自欺欺人，發生過的存在過的都被我扭曲。

若干年后有一天如果我又聽起《cant be half》里的歌，我會記得有一年的最後十幾天里我不斷聽著它，回憶那一年發生過的悲喜，然後又一陣莫名感慨——

咦？我又忘記了我哭過，痛過，只記得笑過，感動過。

仍遭受病痛的折磨沒有痊愈，吊針4日，中藥服食七日，西藥已二十二日。

更是所謂禍不單行雪上加霜，生理遭受重創的同時，心理上也正同樣受創。曾以為9月找到新工作以後前途會一片光明，卻不想原來所謂的希望根本是一個噩夢的開始。

看TVB的<宮心計>，不禁感同身受。雖然不如劇中攻一下心計便會牽連生死，但已對身邊那一對對看似慈祥的雙目充滿了恐懼。

真的自問從小就老實本分，沒有半點害人之心，不爭不搶，隨遇而安，看人看事也都懂設身處地。不幸是明明不想與人結怨的我，偏偏如今處處被他人針對，好像每行的一步都是有人設計過的圈套，接著流言四起，他們不僅隱瞞事實真相，顛倒是非黑白，甚至能把原因和結果倒過來說……

尤記得Eason唱過“身處劣勢，如何不攻心計”。但身處劣勢的我，沒有關係沒有後臺的我，難道真的需要剔除本性的善良面，為求自保去攻心計？

於是各位，我想我對這份需要心機的工作已經不再抱有任何幻想，什麽前途明朗，什麽努力就能創造奇跡？沒有心計，什麽都沒有。

師父講，既然還沒有人正面來逼我退步，那好好繼續工作做好本分，讓謠言不攻自破。是的，我不過是想要一份安穩的能不耽誤學習的工作而已，我沒有興趣跟他們勾心鬥角，又何必介懷。

但生日那晚吃完蛋糕得知這些，仍忍不住落淚。無憑無據不能對人明言，於是當中苦楚只有自己品嘗。心涼至此，是否還有任何補救的方法？

不久前剛崴了腳，腫起一片。也是禍不單行，又不幸病倒--急性扁桃體炎：喉痛，高燒，咳嗽。請了一個禮拜病假每天除了在家睡覺就是在醫院吊針。可惜至今沒好。

前天拖著原以為正在康復的身體去MAO看人山人海的演出，那晚雨很大，半夜才回到家。也許本身有抵觸情緒，就覺得自己high不起來，看別人都挺能high的，我一點都不high。之前在去不去看的問題上就掙扎了很久，最後還是決定去了，大概是因為想到能彌補今年五月假期在蘇州而沒有去hk聽講座的遺憾。

持續不斷的考試，學校的，工作上的，一大堆考試，太壓抑了。